Наверное, каждому из нас иногда нужно встать пораньше (или вообще не ложиться), чтобы встретить рассвет. Это такие простые истины. Когда смотришь на пустые улицы, слышишь пение птиц и чувствуешь на своей коже прохладу утреннего ветра, начинаешь смотреть на свою жизнь по-новому, будто бы изнутри. В такие моменты, мне кажется, учишься чувствовать по-другому.

Постоянная спешка и круговорот бессмысленных событий хоронит тебя в собственном теле. Обрекая себя в рабство суеты и плотного графика, перестаёшь воспринимать истинную реальность своего существования.

Возможно, когда солнце уже окончательно взойдёт над горизонтом и начнётся этот очередной новый день, я буду ненавидеть себя за бессонную ночь и «впустую» потраченное время. Но какой в этом смысл, если только сейчас, на рассвете, у меня получается осознавать, что я живу.

Не знаю, зачем я пишу. Есть ли в этом вообще какой-то смысл? Просто иногда приходит осознание того, что все мои мысли какие-то расплывчатые, нет в них ничего конкретного. То же самое касается и моих жизненных целей, эмоций, желаний, чувств. Хочется внести в них какой-то определенности, надоело плыть по течению. Все мои успехи в чём-либо - это как будто какое-то везение. И это даже не значит, что в них нет никакого моего личного вклада. Просто я никогда не могу собраться и выложиться по полной, получаются какие-то недоделки - что-то, в принципе, годное, но не достаточно для того, чтобы я была этим действительно довольна.

Пишу, а потом стираю. Почему? Потому что нахожу ответы на вопросы, которые пытаюсь поставить. Хотя слово "ответы" немного сюда не вписывается.

Не думала, что это так сложно - писать о том, что у тебя в голове. Неужели всегда будет что-то такое незаконченное, разрозненное?

Да, я же написать хотела совсем о другом. Или не хотела? Ох, опять эта неопределённость.
Меня Маша вдохновила, в общем, на то, чтобы написать что-то. Какое громкое слово "вдохновила"! На самом деле, все ее слова просто натолкнули меня на какие-то странные размышления. Когда я уже стану более цельной что ли, перестану метаться (пассивно метаться, что ещё хуже).

И да, все люди какие-то тщеславные. Просто кто-то в большей мере, кто-то в меньшей. Я уже даже не думаю, что это плохо. Это просто человеческая сущность. И чем быстрее ты это для себя осознаешь, тем, возможно, проще будет хотя бы немного в себе это укрощать. Быть может, мне не хватает словарного запаса? Поэтому предложения такие обрывочные, неточные. Очень долго не читала художественную литературу. Да и давно не было какого-то истинного удовольствия от чтения. Чтобы взахлёб читать, хотеть ещё и ещё (а не потому, что просто нужно, задали, было бы полезно и прочая чепуха). А сейчас какой-то литературный голод.
Надо бы стать собраннее, научиться контролировать свое время, чтобы хватало времени не только на то, что нужно (у меня и на это почти никогда не хватает), но и на что-то для души.

P.S. Перечитала то, что написала, и ужаснулась - даже здесь никакой гармонии и цельности.

На самом деле, мне просто хочется куда-то сваливать свои мысли, потому что в моей маленькой голове они толком не умещаются. Да и будет очень интересно, мне кажется, спустя время зайти сюда и посмотреть, что за бред я строчила. Пыталась найти свой блог, который был здесь же, 6-летней давности. Жаль, что его автоматически удалили, так как я перестала туда заходить. Я, наверное, изменилась с того времени, повзрослела (удивительно).
А, самое главное! Почему именно здесь? Потому что все в инстаграме, вряд ли кто-то из моих знакомых решит зайти сюда (и слава богу). Только сейчас поняла одну свою ошибку - название блога. Я ж везде добрый литий. Ну да ладно, думаю, никому в голову искать меня здесь не взбредёт.